疲れた。
私の知らないところでいろいろ動いていて、決められていて。
確かに、私の年齢が若いこと、私自身の人とのかかわりのスタイル、経験がないこと、
それはすべて私の欠点なのかもしれない。
そういうのを少しでも自制しながら、うまく利用してやってきたつもりだけど、
それもすべて悪い点と思うようにされた。
おじさんたちが、私をかわいがって守りたいと思ってくれるのも悪いこと。
子どもたちが近い存在と感じて寄ってくるのも悪いこと。
専門家としての立ち振る舞いを身につけなければいけないけれど、
周囲の持つ印象までもつくりあげなきゃいけない。
如何に無能な人間かを思い知るようにとあの人がいろいろ操作したように思えてしまうのは、
私が悪く取りすぎなのかもしれないと思う。
仕事のやり方に対する考えも、私の考えはすべて間違っているの?
なんだか、あの人のやり方は私にはちょっと納得できない。
どれも体裁よく口でやりこめているように感じてしまう。
人からの評価を気にして認められないと、なんで自分のやってきたことを認めてくれないのか?と思う人のくせに、
自分のおかげでとか言われずにひっそりと忘れられる方がいいと他の人に言う。
それはもっともだけど、なんか少し違和感を感じる。
もう、正直どうでもいい。
役に立てるならそうなりたいと思ったけど、自分は何もできない人として制限されたままで何もしないでいてもいい。
でもあと1年しか我慢しない。
専門性を身につけたい、逃げたくないと思うけど、1年と期限を決めないと自分が擦り減ってしまう。
でも、正直おかしくなった方が楽かもしれない。
意識をシャットダウン。
もしくは自分に罰。
今の私にはこの2つの対処法しかない。